1、早上和一同學買雞蛋餅，雞蛋餅加蛋，加火腿都是另外算錢的，同學不愿多花錢，想從家里帶，問老板：“老板啊，我能不能自己帶雞蛋、火腿腸?”老板頭也沒抬：“你不如自己再帶個鍋!”
2、交往4年的女朋友分手了，昏天黑地上了公交車，旁邊坐了個美女也提不起興趣，售票員過來賣票，我以為是空調車就遞過去兩塊，售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票，我楞了一下，算了算了，繼續頭靠窗戶回憶我四年的感情。不知不覺淚流滿面，美女突然說話了：就一塊錢不至于吧。
3、小女去年去廣東讀書，剛從白云機場出來坐上出租車，看到旁邊有輛白色面包車，上面寫著“廣東有錢”，跟老爸說：“哇!廣東人太高調了吧，還廣州有錢，不至于吧?”老爸看了一眼，三條黑線出來了：“那是廣州有線，電視臺的車!”
4、在銀行上班經常遇到一些極品客戶，某天一個客戶再填開戶申請表，保安提醒客戶填錯了，客戶怒目而視，保安忿忿的走開了。柜員非常好奇的接過客戶申請表，證件類型一欄赫然寫著“長方形”!
5、上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯。人多太擁擠，我就對打飯的大嬸喊：“我的飯速度點啊!”大嬸就對里面做飯的人喊：“里面的快點，要飯的等急了!”
6、老人臨終前給兒子分遺產。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你。”對二兒子說：“你馬上就要結婚，我把房子留給你”最后，對小兒子說：“最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。” 小兒子心中竊喜，老人說：“我要把QQ號給你，好友欄里有一百多個年輕姑娘。
7、某人看到一條租房信息，便打電話過去詢問，對方說：“是我兒子出租房子，但他現在不在家”。他想了想問道：“是季付還是月付?”話音剛落，對方勃然大怒道：“什么繼父岳父，我是他親爹!”
8、老媽剛到家，我在廚房做飯。媽：“今天出去玩了沒?”我：“沒有，我……”還沒說完。媽：“這么臟，今天怎么沒洗澡啊?”我：“不是說明天洗嗎?”媽：“看你那小尾巴臟的!”我：“……”我回頭才看見老媽這跟小狗說話。
9、今天中午陪一小兄弟的老婆逛街。她看中了一款1799元的皮夾克，打電話給她老公說想買。她老公特溫柔的說：“親愛的，你喜歡就買吧，你高興就行”然后她老公又特溫柔的問跟誰在一起，一聽是我說是要問候一下。這女人就把電話給我了。我剛說了一句喂，就聽到兄弟顫抖的聲音說：“姐，幫我想法攔住那個女人。”
10、我一好朋友a男，追求一外校女生一年多，美女終于短信告知答應與其交往，此時正在上課，那兄弟高興地樂翻了，老師看出了他的異樣就問他笑什么，a當然不承認，老師果斷的將他手機沒收，查看信息……半天悠悠的說挺厲害啊，把我女兒追到手了，a巨汗，這么快就見到丈母娘了……